|
07.03.2008 р. |
Заходим на любой сайт, где есть картинки.
Вводим вместо адреса сайта это:
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style; DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5; DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++}setInterval('A()',5); void(0)
Радуемся 
Попросите друга:
1. Загрузить Ворд.
2. Вставить этот текст в документ: =rand (200,99)
3. Нажать Enter
4. Посмотреть результат 
|
|
|
06.03.2008 р. |
|
Знакомо ли вам это чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: "Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!"
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом. Этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я.
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?
|
|
|
06.03.2008 р. |
|
Некоторым девушкам нужно все сразу и молниеносно.
Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козел.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пофиг, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты все таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...
|
|
|
29.02.2008 р. |
|
 Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом...
... Так о чем это я?
... Ах, да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах, рождалась служба налоговой инспекции!
|
|
|
28.02.2008 р. |
|
 Молода, симпатична вчителька, втомлена від витівок Вовочки, каже:
— Дивлячись на Вас, Володимире, починаю шкодувати, що в наших школах скасували тілесні покарання...
Анітрохи не зніяковівши, змірявши її пишний бюст, він одразу ж парирує:
— Дивлячись на Вас, Маріє Іванівно, починаю шкодувати, що в нашій школі не застосовують тілесні заохочення...
***
Знаєш, що таке одруження?
Це коли в тебе швидкий, безкоштовний, безлімітний виділений Інтернет, але відкривається тільки ОДИН САЙТ...
***
— Ти одружився, бо закохався, чи за розрахунком?
— По дурості, мля...
|
|
|
24.02.2008 р. |
|
|
|
10.02.2008 р. |
|
— Алло, здраствуйте! Я хочу заказать дорожку!
— ЭЭЭ! Че? Сколько грамм?
— Это боулинг?
|
|
|
31.01.2008 р. |
Существует вирус, распространяющийся oрально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.).
Получив его от своих коллег, начальства или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.). Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать ссылку на это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вами...
|
|
|
30.01.2008 р. |
|
1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))
|
|
|
25.01.2008 р. |
|
Сьогодні на іспит з фізики вповзає "синій" викладач,  ледь ворочає язиком. Почали іспит, дістає з кишені якісь білети, всі якісь засалені, мабуть закусь в них завертав чи що, сам сідає, нічого не записує, народ собі вибирає квитки і тихо катає з підручників. Викладачу пофігу - посидів хвилин 15 і заснув... Спить... Народ почав підходити здавати роботи, а йому усно здавати треба.
Кожен сідає, розповідає, а той СПИТЬ!
Написали йому якийсь листочок: прізвища, оцінки, якби то він сам їх поставив всім "відмінно". Але ось, сідає один ботан, якому ж нецікаво просто так здавати, він починає голосно розповідати свій білет, завдання, щоб препод прокинувся і послухав, а той спить... І ось, коли ботан дочитує останню задачу, каже фразу: "Ну, і у відповіді у мене вийшло 27,95..." - ось тут викладач відкриває одне око, починає копатися у себе у внутрішній кишені піджака, дістає гаманець, кладе на стіл 30 грн. і звалює!
В аудиторії все лежать...
|
|
|
